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VolverVolver a mi vida. Questa breve ed intensa vacanza termina così, con qualche perplessità, qualche velato sorriso, qualche conferma...e soprattutto con qualche rimorso. Non volevo farlo. Io non sono una persona istintiva, irrazionale ma per una volta ho perso il senno, il lume e ho agito senza rifletterci su (azione a me prima sconosciuta!), con la speranza di non dovermene pentire, di non dover rinnegare quell'unica volta in cui non ho preso in mano le redini della ragione. Ma, chissa per quale misterioso motivo, ho sbagliato. I miei calcoli erano sbagliati;anzi i miei non-calcoli! E il rammarico per non aver perseverato nel sostegno di una ligia ed impeccabile condotta, mi tormenta. Comunque, passerà. Come tutto del resto. Ma io non sbaglio più. Adoro non sbagliare. @ homeA casa. Dopo circa un mese. Appena ho messo piede a Montemesola m'è scesa una tristezza senza limiti. Eppure prima non era così! Vabbè, d'altronde... Penso sia normale. Dopo un'estate di inferno trascorsa tra le quattro mura di questa casa il minimo che possa accadermi è provare repulsione nei confronti del mio amato paese. E questa cosa proprio non la sopporto. Voglio tornare a guardare tutto con gli occhi di qualche mese fa. Voglio tornare a pensare alla gente, a QUELLA gente con assoluta noncuranza, come se tutto quello che a causa sua ho dovuto passare fosse solo un ricordo lontano lontano, impercettibile, insignificante; perchè ora non lo è, non lo è per niente. Forse non piango più, forse si è spenta la disperazione. L'unica mia speranza è quella di arrivare a Natale e non provare più questa sensazione di assoluto rigetto nei confronti del mio paese. Rigetto misto ad angoscia. Angoscia che potrebbe essere amplificata sensibilmente dalla presenza di una persona. O forse due. Arriverò a guardare con occhi impassibili il volto di chi ha svuotato la mia essenza (e la mia vita)? E arriverò invece senza odio nè rabbia al cospetto di chi per anni ho amato come fosse una mia sorella e che ora ha sputato in faccia alla cosiddetta friendship per abbracciare una vita da mogliettina garbata in tailleur nuovo appena confezionato e tacchi a spillo alla festa del paese? Vita in cui evidentemente il tempo da dover dedicare all'uncinetto, quello utile per la preparazione di manicaretti succulenti, quello indispensabile per l'acquisto di capi costosi da sfoggiare durante le lunghe cene con cognati e nipoti, quello da ritagliare per le visite ai cari suoceri...è sempre troppo poco per poterci "inserire" una telefonata alla sottoscritta, scesa a picco nella classifica di gradimento e senza alcuna possibilità di rimonta. Ah l'amour l'amour! Qu'est-ce que nous fait? L'amour et les hommes aussi! La verità è che sono estremamente invidiosa... Si,si. Invidiosa di non avere nella mia vita una mezza sega di uomo che a stento s'è preso la licenza media. Invidiosa di non poter passare tutte le feste comandate in compagnia di suoceri meravigliosi e parentame vario. Invidiosa di non avere altro scopo se non quello di vivere-per-lui. Invidiosa di non voler costruire la mia esistenza in base alla sua e invidiosa anche del fatto che chiaramente lui non voglia cosrtruire neanche un centimetro quadrato della sua in base alla mia. Invidiosa di non avere come maggiore difficoltà quella di dover scegliere tra le tra il servizio da thè in porcellana o un'abatjour in vetro di murano da regalare ai miei suoceri a Natale. Invidiosa di non avere come massima aspirazione quella di comprare ogni mese biancheria intima haute couture che soddisfi pienamente i suoi gusti. Insomma, chi non rosicherebbe di fronte a cotanto splendore?? Io infondo vivo solo a roma, nella città eterna,esco dal portone, percorro qualche chilometro e mi trovo davanti le meraviglie del mondo, studio per diventare qualcuno e sfondare, sogno di camminare sul red carpet con tanto di riconoscimenti, ogni mio giorno è sempre nuovo, diverso, unico, conosco gente che viene da ogni parte del pianeta, mi diverto come non l'ho mai fatto in vita mia, e bla bla bla... Come non invidiare l'esistenza di totale sottomissione femminile all'uomo-padrone e la prospettiva di una vita futura piena di...di...di tanti bei marmocchi che gironzolano per casa?? Sono davvero verde.... Come non invidiare il fatto che a soli 20 anni non mi senta una donna vissuta che si fa bella solo per il suo fidanzato "perchè altrimenti si arrabbia"? E' questo ciò che penserà. Lo so. Penserà che la mia è solo gelosia perchè ha ciò che io non ho. Il piccolo dettaglio che le sfugge però è che ciò che ha lei...volendo potrei ottenerlo anch'io, ma tutto quello che ho io...Beh...lei lo può solo sognare. Ti lascio qui. Dove t'ho incontrata. Dove sei cresciuta. Io mi volto e vado. Passati gli anni tornerò e tu, ingrigita dalla grettezza, infiacchita dal tempo, appesantita dalla frustraszione, non ti sarai mossa. Adesso devo scappare. Devo scappare via da qui e nonostante mi dispiaccia per il futuro che ti è stato destinato, devo lasciarti sola, perchè io sono nata per correre. E soprattutto per vincere. Born to run. Thanks to my Boss |
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