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Per una mia accanita lettrice. Per te Franci.Ciao Franci,
ecco che scrivo sul blog. Un po' pensando a te, un po' perchè vista la situazione è inevitabile, un po' perchè forse mi restano solo la nostalgia, le mie mani che si muovono all'impazzata su questa tastiera e le lettere, le parole, le frasi che rimangono impresse su queste pagine perchè unico frutto dolce e maturo che la mia mente e la mia vita riescono a
produrre.
Parlando con te mi sono resa conto di tante cose, una fra tutte che non sono la sola a maledire la calda stagione e tutto ciò che di essa fa parte! E di questo ne sono felice! Ma ho capito altro ancora... Ho capito che hai solo 16 anni e che provi esattamente quello che provavo io alla tua età e che provo io adesso. Non mi va di dirti che le cose potranno cambiare, che basta solo aspettare, che non devi perdere le speranze, che prima o poi...ARRIVA. Fra, io non credo a questi luoghi comuni, a queste frasi dette, ridette, stradette e
straripetute fino alla nausea da gente che...che non sa, che non ha provato sulla sua pelle, che non ha la tua stessa sensibilità, che non conosce bene il mondo e le sue dinamiche. Io mi
sento ancora ripetere queste idiozie e la rabbia che si scatena dentro quando mi si dice qualche scontata frase consolatoria che giunge dall'alto della mediocrità altrui, non riesco a
contenerla.
Da qualche parte in questo blog ho scritto che la cosa migliore che mi sia mai capitata sono io. E' vero Frà. Tradita dagli amici più cari, delusa dagli amori, abbandonata, lasciata, derisa... Gli altri mi hanno fatto questo. Io per me ho fatto altro. Molto di più, molto più importante. E i risultati parlano chiaro, ne vado più che fiera. Mi sono costruita un'identità, una personalità, un universo intoccabile. Punto
tutto su me stessa con la speranza di non crollare. Ogni tanto ho il timore che ciò possa accadere perchè più passa il tempo, più faccio pressione, aumento il carico, spingo...Su tutto
il resto posso contare sempre meno, su me sempre di più, ma la corda si spezzerà mai? Non sono invicibile come pensavo. Ho dato qualche segno di cedimento in questi ultimi
giorni e questo mi destabilizza. A me 'uno sguardo provoca ancora turbamenti', un sorriso non corrisposto, un silenzio inopportuno, una parola mancata, un saluto forzato.
Pensavo non fosse così e invece... Invece eccomi quia scrivere cose che non mi aspettavo di scrivere ora, visto che il mio rientro a casa l'avevo atteso con tanta gioia e tanta energia
positiva. Passerà. Ormai non permetto più che qualcuno o qualcosa si prenda 'il mio spazio, il mio tempo, il mio meglio'; un pomeriggio, quello di ieri, penso sia stato più che
sufficiente. Perchè ora risulta così ardua l'impresa di non soffrire? C'è qualcosa che frena la mia vitalità, abbatte le mie difese, si prende gioco della forza che ogni singolo giorno
esercito su me stessa per non soccombere, per affermare che tutto ciò 'infondo mi va bene', per dire in giro che è facile, per mostrare i bei denti alla gente, per essere sempre a
mille con qualunque persona in qualunqu posto io mi trovi. Sai, una sera un ragazzo mi invitò a cena da lui, a Roma. Tutto perfetto, tranne lui. Mi disse che
leggeva sempre il mio blog (infatti conosceva bene alcuni argomenti trattati), che gli piaceva quello che scrivevo, che condivideva alcune mie idee sulla moda. In un secondo
momento, giusto per farmi un po' di male e far emergere quel pizzico di perfidia che lo distingueva, mi disse: "Però Manu, leggendo quelle cose sul blog, mi sono accorto che sei
proprio....Mmm...Come dire...CUPA! E dico così solo perchè non voglio usare alti termini dispregiativi!". Ovviamente io non potei che ridere di gusto! Che ne può sapere uno come
lui e come tanti altri, di quello che la mente e l'anima e il cuore di una persona possono arrivare a compiere quando vogliono fondersi ma il contatto provoca attrito e rottura? Che
ne può sapere uno come lui e come tanti altri, dei graffi sullo stomaco, della totale inefficenza degli arti, del calore e del freddo che divampano sulla pelle,
difronte alla semplicità di un cielo ricoperto da milioni di stelle, di un tramonto sul mare, di un bacio, di una carezza, di un rumore che non ascolti più, della musica di una chitarra,
di Roma vista dal finestrino dell'autobus, della luna tra i fili del tram...e quante altre cose ancora la gente come lui non capisce. Non sono cupa. Il mio spirito è così, ma è così quando
sono sola con me stessa, quando chiudo la porta e mi infilo nel letto con i miei pensieri, quando ascolto qualche canzone nella mia stanza, quando sono di ritorno a casa e vedo la
strada di fronte a me sfuggirmi sotto i piedi. E mi piace questo; mi piace tremendamente perchè quelli sono i momenti in cui riesco ad intessere un legame profondo con gli abissi
del mio Essere. Ma fuori da quella stanza, da quel letto, senza la musica che ho scelto, io NON SONO CUPA. Ed è proprio questa mia carta che intendo giocare per diventare ciò
che sogno di diventare, ciò che con tutte le mie forze, fino alla fine, contro ogni tentativo di intralcio da parte della cattiva sorte, cercherò di diventare. Arrivati a questo punto Fra,
io non posso che dirti una cosa: non credere alle favole, a chi ti dice che è un gioco da ragazzi, a chi prende tutto con estrema leggerezza, al fatto che l'amore ti salverà dalle paure e
dai tormenti (piuttosto li alimenta), a quelli che ti chiedono di pazientare. Non intristirti se ti considerano diversa, se ti senti fuori dal branco, se ridono dei tuoi dispiaceri, se non
riesci ad omologarti, se nessuno vede la luce che irradii. E' fin troppo forte perchè gli altri non ne rimangano accecati. Io posso dire di aggrapparti all'unico appiglio che non può mai
cedere (o quasi mai): te stessa. Vivi per crearti una personalità singolare, per crescere e superare, per non sentirti mai inferiore a nessuno. Leggi le poesie, sogna con le parole dei
grandi maestri e con le musiche di grandi artisti; credi fermamente in quei sogni e spendi la tua vita in loro onore, non darti vinta finchè non li vedi realizzati perchè se questo non
dovesse accadere non sarai mai tormentata dal rimpianto di non aver fatto tentato il tutto e per tutto. Sogna cose concrete e lotta soprattutto per queste: gli studi, un lavoro, la
realizzazione, le amicizie vere. Non costruire il tuo futuro su cose incerte e poco stabili, che non dipendono al 100% da te: tu devi poter governare tutto ciò che ti circonda ed avere
su di esso la piena autorità. In soldoni Frà, non consumare le tue energie dietro l'amore per qualcuno, non compiere azioni dettate solo ed esclusivamente dal cuore, perchè
PURTROPPO bisogna essere realisti e coscienti del fatto che 'tutto scorre'-nasce cresce muore- anche l'amore ed è per questo che non puoi permetterti di gettare le basi della tua
esistenza su un rapporto di cui si spera la 'dolce evoluzione' , su un uomo che forse un giorno non esisterà più, su una casa mai costruita, su un'unione mai avvenuta. Tu non puoi, non devi, rimanere con un pungo di mosche in mano. La sola cosa che devi veramente amare è la tua Passione; se ancora non
ne hai una, cercala, scovala, tiprego, ci sarà, ne sono sicura e sarà proprio quella a farti esultare, a spingerti verso qualsiasi impresa. Non avrai paura di affrontare il mondo, la gente, i problemi, le mazzate; non avrai bisogno di aggirare gli ostacoli. Io ho il cinema e Lynch. E vivo per questo. Per fare cinema e farlo come dico io e credimi è una delle poche cose per cui sono veramente felice di vivere.
Fra, nonostante tutto, il mondo è pieno di cose belle e tu puoi essere una di queste. La strada è in salita e controvento, ma io sono sicura che una volta arrivata, l'oasi ti darà refrigerio e ti renderai conto che infondo, non è stato tutto perso, 'forse qualcosa si è salvato, forse davvero non è stato poi tutto sbagliato e forse era giusto così'...
Non aspettarti che la vita ti regali quello che cerchi, cercatelo e beffati di lei. Non dargliela vinta. C'è una sola vincitrice in questa cinica gara: sei Tu.
Buona fortuna! Comments (1)
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